Streit in Beziehung wird im Allgemeinen so oft als Verjüngungskur für die Beziehung, als ein wieder belebendes Tool und als vollkommen „natürlich“ und harmlos angepriesen. Es sei darum so super, weil man endlich mal alles lautstark alles, was man sich schon lange denkt, rauslassen könne. Und weil dann alles gesagt sei, und keine geheimen unausgesprochenen „Blauen Elefanten“ mehr zwischen den Beziehungspartnern stehen würden. Der Müll sei raus, und das bereinige sozusagen die Luft, wenn wir in Beziehungen streiten.

Belebt Streit eine Beziehung? Stimmt das wirklich?

Ehrlich gesagt dachte ich das, bevor ich Paar-Coachin wurde, auch! Ich dachte mir immer, was ist denn schon dabei, wenn da mal ein paar verletzende Sachen gesagt werden, da erinnert sich eh keiner mehr daran! Dann hat sich jeder mal von allem Frust befreit, und man fängt einfach wieder neu an!

Das Problem bei so einem „Reinigungsdonnerwetter“ ist leider „nur“ dasjenige, dass wir Menschen unterschiedliche Charaktere haben, und auch unterschiedliche Schutzmuster in der Kindheit gebildet haben, und dass diese Schutzmuster überhaupt nicht miteinander matschen in einem Streit.

Was meine ich damit? Wenn Kinder nicht optimal ins Erwachsenenleben begleitet werden, dann passieren so viele Verletzungen, dass das Kind, also du, irgendwann einmal unterbewusst beschließt: „Das ist mir zu schmerzhaft! Ich werde mich jetzt schützen!“

Und in der Imago-Therapie und in der EcCT teilen wir ein in zwei Hauptschutz-Muster, die da heißen: Hagelsturm und Schildkröte und die damit einher gehende Mischform: Kampfschildkröte.

Streit in Beziehung: Was passiert bei einem Streit in der Beziehung körperlich?

Bei einem Streit passiert nicht nur emotional etwas mit uns, nein es passiert auch rein körperlich ein ganz wichtiges Faktum: Wenn wir streiten, verlieren wir aufgrund einer einzigen Bemerkung, eines Handelns oder auch nur aufgrund eines banalen „Augenrollens“ die Verbindung zum anderen Menschen. Das heißt mit anderen Worten, egal wie nahe und sicher und verbunden wir uns zuvor mit unserem Gegenüber gefühlt haben, wir können aufgrund einer kleinen Sache vollkommen schlagartig aus dieser Verbindung wieder rausfallen.

Und dann feuern automatisch unsere unkontrollierten Schutzmuster.

Weil wir in dem Moment, in dem wir die Verbindung zum anderen verlieren, die Sicherheit verlieren, dass uns der andere Gutes will, und plötzlich in Angst geraten. Das können wir gar nicht steuern! In dem Moment empfindet unser Nervensystem Angst und nicht nur Angst, es verfällt sogar in Panik. Auch wenn wir das bewusst nicht merken, haben auf einmal beide Parteien Panik. Und genau dort setzt jetzt das Schutzmuster ein.

Es feuert so automatisch wie eine Alarmanlage: „Achtung Gefahr, auf in den Kampf!“ Warum tut es das? Damit es (scheinbar) nicht mehr so weh tut. Und das bedeutet konkret für die Schildkröte: sie zieht sich in sich selbst zurück, und flüchtet. Das bedeutet die Schildkröte schweigt und ist nicht mehr erreichbar. Manchmal flüchtet sie „nur“ nach innen, oder manchmal verschwindet sie auch aus dem Raum oder der Wohnung, wo der Streit gerade stattfindet.

Der Hagelsturm dagegen tut das der Name sagt: wird laut und geht auf Angriff. In seiner Angst fängt er an zu schreien und Schimpfwörter der schlimmsten Art rauszulassen, und wenn die Schildkröte flüchtet, verfolgt er die Schildkröte mit den Worten: „Wir müssen reden!“, bis ins Zimmer bis aus dem Haus. Was bei der Schildkröte den Effekt erzielt, dass sie sich nur noch mehr bedroht fühlt, und sich in einem Zimmer einsperrt oder überhaupt die Wohnung verlässt, und gefühlt „nie wieder“ kommt..

Wenn man sich jetzt vorstellt, dass die Schildkröte nach innen unter den Schildkrötenpanzer flüchtet, weil sie Angst vor dem anderen hat, dann ist es ein Leichtes sich auch vorzustellen, dass sie von einem schreienden Schimpfwörter um sich werfenden Hagelsturm noch mehr Angst bekommt, als sie zuvor beim Streitausbruch hatte.

Was zur Konklusio führt, dass Streit für eine Schildkröte niemals befreiend wirkt. So ein lautes Wortgefecht wirkt für sie eher im Gegenteil, weil Streit dann dazu führt, dass sie sich noch mehr und noch länger nicht mehr aus dem Panzer heraus traut.

Das heißt, Streit belebt die Beziehung nicht! Wie wird jetzt aber ein Streit in der Beziehung konstruktiv?

Da ein Streit in der Beziehung erst dann startet, wenn einer der beiden die Verbindung zum anderen verliert, geht die Imago-Therapie und die Encounter-centered-Couple-Therapy davon aus, dass wir als Paar alles daran setzen sollen, die Verbindung so sehr zu stärken, dass wir gar nie aus dieser Verbindung fallen. Sondern, dass wir lernen, uns so nahe zu sein, uns so sicher miteinander zu fühlen, dass wir nie wieder aus der Verbindung fallen. Weil wir in diesem Prozess auch in unserem Unterbewusstsein lernen: „Das andere ist mein Freund!“ (Solange wir streiten, wird der andere fürs Unterbewusstsein zum Feind!)

Ohne Streit in Beziehung, ist dann jeder Konflikt weg?

Nein! Es wird immer Meinungsverschiedenheiten geben. Es wird auch immer wieder Konfliktthemen zwischen einem Paar geben. Nur die Art, mit einem Konflikt umzugehen, wird ein anderer. Meine dringende Empfehlung ist, dass wir ein Konfliktthema nur noch in einer sicheren Verbindung besprechen. Ohne schreien, ohne schweigen, sondern in einer Atmosphäre, wo sich jeder gleichwertig auf Augenhöhe gesehen und gehört und ernst genommen fühlt.

Und wenn wir es dann auch noch schaffen den weiteren Grundsatz: „Jeder hat immer Recht!“ in einem Konflikt einzuhalten, dann wird ein Konflikt nicht mehr damit gelöst, indem man versucht rauszufinden, wer Recht hat, und wer der Depp ist. Nein es werden dann die unterschiedlichen Standpunkte und Bedürfnisse NEBENeinander gestellt, und aus dieser Position heraus suchen beide eine Lösung, mit der es beiden gut geht.

Wenn du das Gefühl hast, du möchtest gerne mal über deine Situation mit mir persönlich reden, melde dich gerne zum kostenfreien Erstgespräch (klick hier) an. Dann machen wir eine „Ist“-Analyse und ich sage dir, was ich in deiner, bzw. wenn ihr zu zweit schauen wollt, in eurer Situation empfehlen würde. Und du kannst mich auch einfach kennenlernen, um zu schauen, ob wir zusammen passen würden.

Mach dein Leben zu einem Feuerwerk

das wünscht dir deine Hilde Fehr
Paarcoach & Selbstwertcoach

„Streit in der Beziehung! Belebt Streit eine Beziehung oder werden die Verletzungen nur mehr?“ in diesem Video habe ich noch viel mehr Einblicke und Tipps zu diesem Thema. Schau gerne rein: